Szenvedély a Filmarchívumban

most, hogy egy filmcímmel mindenki figyelmét felhívtam...következzék a lényeg.
ma végre elmentem ismét az archívumba, hogy bővítsem a megtekintett Gusztávok listáját, és jelentem, 9 kell már "csak" ahhoz, hogy elmondhassam: mindet láttam.

eldöntöttem, hogy addig nem fogok meghalni semmilyen módon, amíg végig nem néztem.
itt mondja nekem közben Gusztáv, hogy készüljek az örök életre.

everyone calm down!

itt vannak a (kicsit) pontos szinopszisok.

Gusztáv válik

Gusztáv, és a felesége történetét látjuk az első kb egy percben. egy méhecske hozta őket össze (mikor Gu virágot adott a csajnak, a méhecske megcsípte a csaj orrát a virágból kibújva, amit Gu megpuszilt, és ettől visszament a nő orrán a dagadás) true love story. Gu és a csaja szépen összejöttek, elmentek vonattal Velencébe nászútra (gondolán persze), aztán Gusztávnak megszületett az első gyermeke. jó apa módjára sorra szívta a cigiket a kórházban, és akkor végre meglett a gyerek. Ám. Első alkalommal, ahogy Gu felesée és a gyerek elutazott, Gusztáv felhívott magához egy bombázót(?) szóval első alkalommal félrelépett..ebben az egy részben találtam csak utalást a korábbi részekre, mégpedig volt két snitt, az egyik a Gusztáv késik vége volt, mikor a nő a virágot adó Gusztávra ordít, hogy miért késett, biztos megcsalta. A másik pedig a jóégnek nem jut eszembe, de az meg a nő rovására volt írható.

A bíró előtt derülnek ki ezek a dolgok, egy könyvből. a pikáns részek még neki is jobban tetszenek…..

szóval igen, úgy néz ki, Gusztávék válnak, ketté szakad a közös fotó, elfűrészelik az ágyat, a női szobrot (vízszintesen, Gu-é az alsó rész….) és mindent (még a hetedik befőttet is eltörik, és Gu szétosztja köztük a meggyszemeket. ad a nőnek, a sajátját pedig megeszi), amit a lakásban találnak, mikor bejön a gyerek.

A gyerek pont úgy néz ki, mint egy pici Gusztáv, csak négy hajszála van. Gu nekiesne, mert lendületben van a dolgok kettéfűrészelésében, de a nő magához húzza a gyereket. huzavonáznak, végül nem jutnak dűlőre, a gyerek az, amiből csak egy van, és nem kettészedhető.

végül összetolják az ágyat, nemsokára megint érkezik a gyerekáldás, Gusztávot látjuk megint, ahogy falja a cigit, és vár a szülészeten. jön a sírás, meg a nővérke, és mit ad isten, ikrek születnek.

Ez a dolog addig megy, amíg 9 gyerekük nem lesz, egy családi fotót látunk egyre bővülni különböző korú fiúkkal és lányokkal.

fun fact: azt hiszem, ebben a részben van az a snitt, amikor a csajjal bemennek Gusztáv ajtaján. már keverem. mindegy, szóval ezek közül az egyik részben látható tisztán és világosan az, hogy Gusztáv ajtajára még „PRINC” van írva, ugyanis eredetileg így hívták.

ebben a stílusban volt amúgy megrajzolva, de ez a "törvény ellen"ből van. itt még olyan kis ártatlan kinézetű, vétek mellé nőt rakni..

Gusztáv résen

A kezdeti snittekben (gyorsan váltakozva) az egyik kedvenc témámat (NEM) látjuk: Gusztáv, a nőfaló. különböző nőket látunk az ágyban feküdni, mellettük Gu éppen öltözik fel. múltkor még vicceltem ezzel a „Gusztáv 13. nője” dologgal, de nagyon nagy esélyem lett hirtelen a beigazolására.

szóval…local szívtipró úgy csajozik, ahogy akar. Aztán jön A nő.(gondolom) az a nő, aki láttán az ember szó szerint kigyullad. Addig csipog neki, amíg össze nem jön egy randi, (a nő a semmiből a hirdetőtábla mellett terem, de komolyan, teleportál) mozi stb (kicsit mint a „tiszta szerelem”ben) és aztán végre esküvő (nagyon jól áll neki a fekete öltöny, aztarohadt.)

így él boldogan a párocska, amígnem egyszer csak feljön a nap. rutin: Gusztáv kikel az ágyból, megy dolgozni. lányka otthon marad. most nem fogok túlozni:

Gusztáv beélesíti a lábérzékelős riasztót a házban, 3féle redőnyt, rácsot, és egyebet húz az ajtóra, hogy a nő vééletlenül se szökhessen ki, illetve véletlenül se fogadhasson senkit.

ez a napok elteltével csak gyarapszik. minden egyes nappal egyre több zárat kap az a szerencsétlen ajtó. szögesdrót is van, csak a föld alól lehet a házba jutni. A nő ott marad, Gusztáv pedig elmegy dolgozni.

Aztán egy nap minden másra is rács kerül. Gusztáv elengedi a local papagájt, és a helyére a nőt zárja a kalickába. A nő ott senyved, étlen-szomjan, majd’ meghal. Gusztáv amúgy beleesik minduntalan a saját maga által felállított csapdákba, és a végén a nő sem tudja/hajlandó őt kiszedni ezekből. A nő (nem fogom máshogy hívni) végül híja a mentő-tűzoltó-rendőrség kombinációkat, hogy kiszedjék Gusztávot.

Gyermekáldás. megint?! már lassan fél Budapestnek Gusztáv az apja…

itt következik a sokkoló felismerés: a nő megmutatja a frissen készült gyerekeket. az egyik a tűzoltóra, a másik a rendőrre, a harmadik a mentősre hasonlít, megszólalásig, főleg öltözékben.

mindenki vonja le a következtetést.

1Gusztáv babonás

ez volt az egyik kedvenc részem. Gusztáv randira megy(hát hova máshova, te drága) de mielőtt elindul, feltesz a szíve fölé egy négylevelű lóherét, és a küszöböt átlépve visszaugrik, hogy a föld mellett a patkót is megcsókolja (ami a földön van)
a legjobbat persze kihagytam: átlépi lefelé a 13. lépcsőfokot. Aki ismeri Neppet, az tudja, hogy EZT kifigurázni a legnagyobb és legironikusabb dolog volt a világon. össze kéne már raknom azt a 13-as montázst.
szóval átlépi, és ennek következtében az út többi részét a lépcső aljáig esve teszi meg, de megérte, I guess.
..a „nem vagyok babonás, és ezt fán kell lekopogni” című rovat folytatódik (kezdődik?) itt: nem hajlandó a létra alatt elmenni az utcán – lemegy az úttestre és elütik, következő jelenetben bekötött fejjel megy tovább. meglát egy fekete macskát. úristen.először megpróbálja el „ffffffffffffff”-zni, erre a macska kissé nagyot hallva megkérdi, hogy „heh?” utána meg akarja dobálni kővel, jó állatbarát módjára. véletlenül bedobja a bravúrosan kitérő macska mellett az ablakot, amire valaki kinéz, és szentségel, egy pillanattal később két golyó lövi át Gu kalapját(deja vu) 

..aztán megpróbál egy sárga krumplira emlékeztető kutyát leszólítani, és segítséget kérni tőle, h kergesse el a macskát, de amikor a kutya ugatva a macska felé fut, az is elkezd ugatni, a szerepek felcserélődnek. a kutya macskaként fújva a fán köt ki, a macska meg röhög. tehát a cicc még mindig nem tágított, a nő viszont, aki ott várta Gu-t a hirdetőoszlopnál, igen.

az ember ismét tervez. tőle kis piros pontok képében megy a lehetséges útvonal a célig.

ez a hülye megpróbál még a macska mellé rajzolt ház párkányára is felmászni, és ott fölötte elosonni. de véletlenül benéz az ablakon, és valami olyat lát….elpirul, majd kap egy rohadtnagy pofont, és leesik két emeletnyit. a pofon gazdája egy meztelen nővel a háttérben lehúzza a redőnyt. htigen.

Gusztáv megpróbál a föld alatt utat törni. kézzel ás (nagyon pro) de egy bank széfjében köt ki. kinyitja belülről a széfet, és kalapot emelve elsétál a széfet őrző rendőr mellett. annak későn esiik le, hogy itt mi is történt, és rögtön utána berohan megolvasni a pénzt.

viszont, ahogy Gusztáv kiér a bankból, megint ott van előtte a fekete macska. nem tehet mást(?) megkerüli az egész földet. teljesen szakadt ruhában, batyuval érkezik meg a találkahelyre, ahol a nő már kb 30 éve nincs ott. előveszi a pókhálóssá vált fotóját, aztán „fuck it” mozdulattal le is tesz róla.

Gusztáv és az élet értelme

Az első olyan Gusztáv film, amiben Gusztáv ennyire kötődik valakihez. Imádja az aranyhalát. vele alszik, búvárruhában, ugyanis el van lepve a lakás vízzel. reggel bekíséri az állatot az akváriumába, és egy mosdókagyló-dugó kihúzásával leengedi a maradék vizet a lakásban. annak a halnak olyan hájtek akváriuma van, annyi beállítással, robotkarral, és gombbal, hogy a 30. században nem lesz ennyi minden. Gusztáv egy sárga alapon sötétkék betűs „moby dick” partedlit ad a halnak, megeteti mindenféle finom haleleséggel (amit persze előtte ő maga kóstol meg) majd berakja a nyugágyába, és elringatja. ja, előtte még az akvárium előtt ugrálva nézi, és követi, ahogy a hal úszik, puszit dob, és ilyenek. a régi Gusztávnak valahogy mániája volt mindenkit szájon csókolni………

szóval a hal él, mint hal a vízben. Gusztáv elmegy dolgozni, természetesen hal alakú piros kocsija van, van a halról egy szobra, amit meg is sikáltat a beosztottjával (gondolom, most főnök) és a világon mindennek hal alakja van, még a később kitört üvegnek is.

tévén keresztül figyeli, mit csinál otthon a pikkelyes. a munkahelyén is vannak gombok, ad neki azokkal hormont és vitamint (mert az ugye kell) és bekapcsolja neki a cápa és a búvár küzdelmét, amiben természetesen a késes búvár helyett a cápa nyer. igen, megeszi a búvárt. a hal ezen haláli jót röhög. egészen idilli a hangulat, amikor valami elromlik.

igen, az annyiszor ellenőrzött szobahőmérséklet, vízhőmérséklet valamiért elkezd a magasba törni.

A víz kontrollálhatatlanul forró lesz (ilyen szóösszetétel létezik amúgy?!) és gyakorlatilag megfőzi a halat. Gusztáv megpróbál hazarohanni (konkrétan kitöri az iroda üvegajtaját, halcsontváz alakban) de későn ér haza. annak ellenére, hogy szirénázva nyomja tövig a gázt (mielőtt bárki azt hinné,… a szeme a sziréna. igen, a szeme.) szóval megint szemszirénával viszi a kórházba a halat, ahol az éppen műtendő beteg hasára tolja, hogy gyógyítsák meg, de az orvosok értetlenek, a beteg meg felröhög, és Gusztávot halastul kirúgják a francba.

nincs mit tenni, ez akkora depresszióval jár, ezen csak a lábra kötött kő segíthet. Gusztáv melankólikusan nézi a hídról a valszleg Dunát, majd bedobja azt a követ a vízbe, és utána esik ő is.

ám itt vége szakad a szomorúságnak, mert mit ad isten, a folyóban van hal! talál egy kis cukiságot, kiugrik a partra, vizet merít a kalapjába, és beleteszi az új halat.

hát…ennyit erről.

Gusztáv és az állami elefánt

hűtlen hősünk a fővárosi állatkert dolgozója. nagyon jóban van az elefánttal, gondozza, viszi a hátán a gyerekeket (mármint…az elefánt. még.) és mindenki baromi boldog. amikor Gusztáv hazaindul, és bezárja az elefántot a helyére, az utcán leüti őt egy rabló, aki ki akarja rabolni. zsebrevágja a táskáját, és elkezdi püfölni. Gusztáv füttyent egyet, amire kis fáziskéséssel képileg, de felfigyel az elefánt, és hosszú ormányával a falról leakasztva a kulcsot, kijön a ketrecből, és barátja segítségére siet. elpüföli a rablót, akiből nem csak Gusztáv értékeit, de mindenki más értékeit is kikényszeríti (gyűrű meg minden ámit ákársz tezsvírem) aztán eldobja a francba. Gusztáv ezen nagyon felbátorodik, szinte már úgy érzi magát, mint egy indiai elefánt-tulajdonos-turbános-fiú…szóval, aki mindent megtehet.

az elefánttal jár autó helyett, a nőtől kezdve a tortáig mindent megszereztet az ormányossal. (ezeken a snitteken visítottam amúgy)

szóval az elefánt mindent meg is tesz, hiszen szereti őt. amikor napozik, legyezi a fülével, az ormányából spriccelő vízzel locsol (ráteszi a vízelosztó szitát, hát visítok) és ez egészen addig megy, amíg nem látjuk, hogy MEANWHILE az állatkertben nagyon lázadnak a gyerekek, mert eltűnt a trombi.

hiába csitítja őket a többi dolgozó, bizony Gusztávtól vissza kell venni az ormányost, mert ez így nem mehet tovább.

végül a dolognak az a kimenetele, hogy Gusztávot fogják be az elefánt helyére, ő viszi a hátán a gyerekeket (ha eddig azt hittétek, hogy Grabowski magassága volt fuck logic a rajzfilmben, akkor tévedtek, mert a gyerekek itt és ott is ugyanakkorák, olyan, mintha Gusztáv is elefánt méretű lenne) és elővesz egy kürtnek nevezett hajlított (postás?) trombitát, és azt fújja ormány hiányában.

nájsz.

Gusztáv idegen tollakkal

local nőcsábászunk…hát igen, megint csajozni próbál. odaáll a tűzpiros ladargini mellé, de pechére pont beül és elhajt a gazdája. úgyhogy új verda kell.

balcsi, nyár, szerelem, otthagyott vitorlások a parton kikötve. Gusztáv szerez egy cuki kék-fehét csíkos tengerészpólót, és egy fehér t.sapit kék bojttal, és uccu neki.

az előbb elszalasztott kislány most hirtelen megfogatik vala, mikor meglátja a 10 25ös számú vitorlást (igen, kezdem sejteni, miért lett nagyob a szám, úristen…) és „gazdáját”. még Gusztávot is meglepi, milyen gyorsan fel lehet szedni a nőket, ha valakinek van valami klassz járműve (itt és most leszögezem, hogy én klassz cuccok nélkül is elmennék vele, szóval nem minden nő ilyen, kedves fiúk) és a kezdetekben csak mutogatni akarja, milyen király a cucc, de aztán a nő többet akar.

mármint, felrakatja a vitorlát (úristen, tele volt szexuális utalásokkal ez a rész, hát mi van itt) az árbócra, majd mikor belekap a vitorlába a szél (aminek a masnitól a női ruháig mindenféle alakja volt, míg Gu meg nem fordította, és rendesen ki nem nézett végre) és uccu neki, balatoni szél, hát belekap a vitorlába, úgy megindul a ladik, hogy öröm nézni.

Gusztávnak viszont nem. ő nagyon nem akar kihajózni, főleg, hogy már látja maga előtt azt, hogy az igazi tulaj ezért péppé veri. ha ez még nem lenne elég, kidobja a vasmacskát, a macska száll, egyenesen egy jachton repesztő pali orráig, amiben megakad, ismétlem, MEGAKAD A PALI ORRÁBAN a vasmacska, és ellenkező irányba elkezdi húzni őket, mint amerre fúj a szél.

már itt visítottam, de ez még mindig nem volt elég, mert a hajó ernyővel röpködő, vizisíző hobbistákat megszégyenítő ügyességgel A LEVEGŐBE EMELKEDIK (kb így).

itt estem le a székről én is.

de ez még mindig nem elég, erre már a pipi is felfigyel, és hogy ő ki akar szállni. Gusztáv jobbára csak egy mentő-úszógumit (mi ennek a neve) tud felajánlani, a vitorla árnyékában kérleli a csajt, hogy húzza fel (jóvan mostmá) de a csaj végül azt hiszem, hogy az autóút felett elrepül a francba valami faszinak a kocsijába, Gusztáv meg, mikor észreveszi, hogy a még mindig LEVEGŐBEN REPESZTŐ VITORLÁS alatt már talaj van, és nem is a balcsi, hihetetlen lélekjelenléttel megfogja a kormányt, és visszakormányozza magát a tóra.

eközben a parton egy rendőrrel már nagyon toporog a hajó eredeti tulajdonosa. hiába, mert Gusztáv olyan szinten leharcolja a ladikot, hogy az fogja magát, és elsüllyed.

Gusztáv szalutál, és vele együtt elsüllyed. mikor a tulaj ezt meglátja, oda akar hozzá menni, de Gusztáv fogja magát, és mint az állat, elúszik valszleg Tihany irányába.

kb egy nap után is még mindig csak ordítva röhögök azon, hogy áll az árboc

Gusztáv és a bűnbak

hűtlen hősünknek nem csak bátorsága nincs, hanem…hát az nincs, kisebbségi komplexusa meg van.

a főnöke hívatja, úgy leszidja a munkahelyen, mint a huzat. Gu egészen összemegy, és az ajtó rése alatt jön ki. szegény picinyem.

sebaj. kijön az „export” nevű munkahelyről, vesz a local lufiárusnál egy sárga lufit, majd elmegy a boltba vesz egy ruhatartó testet(hogy hívják ezt), öltönyt, és mindezt AZÉRT, HOGY OTTHON MEGCSINÁLJA A FŐNÖKE MÁSÁT BÁBUBAN. ja, és lábbal nyitja ki az ajtót, ez valamiért olyan szinten fontos….nem.

azt hittétek, én vagyok beteg, gyerekek, én Gusztávot meg sem közelítem.

a lufi a fej. élethűre rajzolta, maradjunk annyiban.

levezeti ezen az eszkábált főnökön a dühét, kiszúrja  a lufit, majd mint aki jól végezte dolgát, elmegy.

következő jelenet: sétál ez a szerencsétlen a parkban, de még ott is elesik egy padon ülő lila ruhás hapek kinyújtott lábában. komolyan nem hagyják békén. még a hapinak áll feljebb. mikor jól összeveri, és elmegy, Gusztáv utána néz, ELŐVESZ EGY PAPÍRT MEG EGY CERKÁT, ÉS LERAJZOLJA A HAPI ARCÁT, hát mi ez, ha nem beteg.

otthon csinál egy új bábut (van pénz szivem) és azt is ugyanúgy szarrá veri, mint a főnit anno.

legközelebb tömegben utazik. egy fenék az arcában, valaki a lábára lépett…

ezúttal a babák feje helyén levő lufin kérdőjelek vannak, édes szívem, nem vagy normális.

én esküszöm volt mégegy eset, amikor valaki vízzel leöntötte Gusztávot, és ő ugyanúgy leöntötte a bábut is, de most komlyan nem jut eszembe, mi volt az.

mindenesetre nagyon szép görbe tükre annak, hogy kinek mekkora szája van mások előtt, és otthon.

túl reális ez a sorozat, az a baj.

a középső szerintem nem ebből a részből van

👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌

Gusztáv kitesz magáért - a rész, amit a jóégnek nem tudok felidézni. lehet, hogy rajta sem volt a listán.

Gusztáv és Léda

(öt perc Dargay) 

((EZ AZ a Gusztáv rész, amiről már megint rosszul van fenn a szinopszis a wikipédián. igazából meg kéne szüntetni a francba azt az oldalt, mert a fele nem igaz, és csak félrevezet.

nem igaz, hogy Gusztávot az adott részben  megölték.

nem igaz, hogy Gálvölgyi szinkronizálta, mert csak Alfonzó volt az.

nem igaz, hogy Gusztáv beszél.))

NA, EZ AZ A RÉSZ (megint így kezdem) ami 100% Dargay-t tartalmazott.

olyan szinten az ő stílusában van, az ő gondolatai szerint, hogy öröm volt nézni (pedig tudjátok, a három apa közül kinek a Gusztávját szeretem legjobban) ha ez nem lett volna elég, Gusztáv valamilyen furcsa okból kifolyólag Lúdas Matyi libáját is elcsórta, aki sokkal több szexuális vonzódást mutatott egy meztelen szőke csaj iránt, mint Gusztáv maga.

szinopszis: a naprendszer. régi stílusú kéz mutat a Földre. közelebbi kép. Föld. ugyanez a kéz mutat Európára. még közelebb. ugyanez a kéz mutat Magyarországon belül Budapestre (Hortobágy marhával és gémeskúttal, és egyéb szépen illusztrált magyarországi…hungarikumok? befigyelnek az ország többi részén) a kéz mutat Budapestre, Budapest pedig Dargay stílusban meg van rajzolva, Citadellával, Parlamenttel, mindennel. elképesztő. napok munkája, és csak 3 mp-ig láttuk. a fővároson belül pedig végre meglátjuk Gu lakását.

 Gusztáv le akar festeni egy szép nőt, mert ő éppen művész. van budapesti művészlakása nagy ablakkal, meg minden.

de a modell egy enyhén szólva molett, ún. „neppi” nő, akit ha messziről, és fél szemmel néz egy csak közelre látó, az is dagadtnak látja.

a nő repül. Gusztáv kiszúr egy szőke pipit (egy múzsát, khm) az utcán, és olyannyira kiszúrja, hogy az ablakot meg kiveri, miközben figyeli, ahogy kijön a szemközti…hotelből? asszem.

puszit dob, hívja fel magához. a csaj észreveszi, de nemet mond (nem is tudom,miért, én azonnal felmennék. de csak Gusztávhoz. viccelek, na) majd elhajt a biztos nem olcsó világoszöld verdájával.

PLOT TWIST.

Gusztáv kapja a libáját (mármint…literally a libát) és beül Mézga Géza kocsijába. nem viccelek. Neppéknél mindenkinek piros a kocsija, Mézga Gézának, Gusztávnak, Grabowskinak. (igazából egy filmgyáras kocsit használtak, csak Gusztáv mindig összetörte) szal Gusztáv olyan tipikus Dargay animálásban repeszt a csaj után, és igen, itt jön a „nézd meg, milyen szép Budapest, és mennyi minden van” oktatófilm jelleg, mert a Halászbástyától a Mátyás-templomon át egészen Visegrádig és a Balatonig elmegyünk.

aki látta Az erdő kapitányát, annak nem kell Dargay autó animálását ecsetelni, na, pont olyan volt ez is.

Gusztáv tehát követi a csajt, aki a főváros után Visegrádra menekül: itt látjuk, ahogy Gusztáv kocsistul a romokon ugrálva közelít a szőkéhez, aki bepattan a verdába, és menekül tovább. Innen megyünk tovább azt hiszem, hogy az erdőbe, ahol menekül, és üldözi szituáció áll fenn, mármint, a vadász a lesből le akarja lőni a szarvast, de Gusztáv belehajt a képbe, és megint átlövik a kalapját két helyen. már. megint. de nem baj, mert a hapsi fogja az autó kipufogóját, és azzal visszalő a vadászra, de úgy, hogy megőrülsz.

aztán a Balcsira mennek, ahol GUSZTÁV FUT A VIZEN. Jézusom. de a csaj is fut el a fenébe, egyenest vissza a verdába.

 a sztori a Hortobágyon ér véget, ahol a csajt egy puli(!!!) a sz. marhák mellől ugatva felkergette egy gémeskút tetejére.

Gusztáv, mint a hős, leszedi a csajt, akiből csak úgy röpködnek a szívecskék, és az ölébe pattan, hogy „najó, vigyél”.

igen, ahogy Gusztáv egyesbe kapcsol, na abban az animációban tényleg volt valami, szóval felviszi a csajt lakásra, a csajból még mindig szállnak a szívecskék, puszi, de akkor Gusztáv az ölében levő lányt ledobja.

mit akar ez tőle?!

ezután lerángatja a csaj ruháit.

leírom újra: LERÁNGATJA A CSAJ RUHÁIT.

mindent.

aztán fogja a csajt, és odaállítja a modell helyére, és elkezdi festeni. semmi baj, szőke, a liba attól még nagyon vonzónak talál. az legalább imád.

Ezeken kívül létezik még 10 db Gusztávos reklám, „ne nekem köszönje!” címszó alatt. ezekből 3 db fenn is van a neten, caola reklámok.

van még lábomsó (maratnozó spártaival….Gusztáv fog egy lavórt a semmiből, és megmossa a tag lábát, amitől az megint tud futni)

van festékes (Gusztáv kifesti a házát, kerítését, madárházát a galamboknak, mindent, majd 50+ év múlva a jövőből érkezett régészek kiássák a házát, és mindent ugyanolyan szépen találnak. Gusztáv fenn az égben, egy pici hárfával, angyalként jelenik meg, és mondja a szokásos szöveget),

mosószappan/mosópor (a szellemtől nem ijednek meg a kastélyban, Gusztáv betessékeli egy „ide” szócskával a mosógépbe, kimossa, és még őt is halálra ijeszti a szellem a szép fehér lepedőben, de  szívroham ellenére "ne nekem köszönjee")

volt még egy pur reklámot földbe döngölő mosogatószer reklám is, amiben a millió vendég elmenetele után a mosatlan edényeket meglátó, és Gusztáv karjaiba ájuló nőt a pasi konkrétan ledobta a fotelba, és amíg a sokadik asszony magához tért, addig a fiú egy cuki köténnyel maga előtt, az ingujját felhúzva (amúgy az sztem kabát) elmosott mindent. nem kell rinyálni.

volt egy „tojás” sampon és „caola” hajfixáló is, amit picit dargay stílusban láttunk(a szellemes amúgy tuti Dargay volt, sütött róla) amik kombinálva a zsíros hajat és az összevissza állást is megszüntetik. a lényeg: rapunzelhez eljut a lovag, ha ezeket használja, mert rapunzel haja lépcsőszerűvé alakul, és azon fel tud menni a hapsi.

ne nekem köszönjék……

és igen, megint rövid az agyam, úgyhogy ennyire emlékszem kb. egy csomó dolog már összefolyik, pedig csak délután van, és délelőtt néztem meg a filmeket…de igen, itt vannak a szinopszisok. nem mondom, hogy mindegyik 100% accurate, de a legtöbb az.

volt mégegy esernyős/esős, amiben valaki nagyon szaladt sok ernyővel, és Gusztávot majdnem lefröcskölte sárral egy pocsolyából. ha eszembe jut a vége, leírom.

valamint még megnéztem pár Nepp filmet is, kezdve a Szenvedéllyel, aminek a yt verziója meg sem közelíti az eredetit. gyönyörű. műremek. imádom, akarom, megveszem, ha jelzálog megy a házra, hát menjen, nekem ez kell. a yt verzión nem látszik, mekkora képeket vág a proto-Gusztáv, olyan arcokat, hogy visítva röhög az ember.

egyéb filmek:

Kívánj akármit! (11’)

a történet középpontjában (úristen, ez de sablonos kezdés) egy barna göndör kisfiú áll, akinek valszleg torokgyulladása van, mert mindig fagyit zabált.

jön a doktor (nem Bubo még, de majdnem) és megvizsgálja, öt percig kezet fog a szülőkkel, majd elmegy. a kisgyereknek a berendezése tele van az orvossággal, ő fagyit akar, nem pirulát, meg almát.

a fiú a telefonkönyvből felhívja a varázslót, akinek a száma „999-999” tuti működik am, próbálja ki mindenki. a varázsló egyébként sörénnyel vagy nemtom, mivel rendelkezik, világoszöld (kicsit fakó) egyben ruhában van, és úgy néz ki, mint egy Fehérlófia OC.

szóval az egészen érdekes profilú varázsló megjelenik, és elviszi a gyereket mindenhova szórakozni (ennyit arról, hogy ne menjünk el gyerekként idegenekkel és magukat varázslónak mondó felnőtt pasikkal) mígnem eljutnak ketten „semmisincsitt” országba.(asszem. hasonló volt a cím)

itt aztán azt kívánhat a gyerek, amit csak akar. a gyerek üveggolyókat kíván, de az túl sok lesz, és „he gets hurt”

utána kutyát kíván, de az nyávog, macskát kíván, de az kukorékol, pedig egy fekete kandúr, nalátjátok, EZÉRT kell pontosan megfogalmazni mindig, hogy mit szeretnénk. emberméretű fagyit is kíván, de az meg túl hideg.  

szóval, minden a gyerek kárára lesz, úgyhogy szülőket kíván. fekete-fehér festmények/fotókat kap válaszul a varázslótól, de egyik sem az ő mamája és papája.

jaigen, ebben a filmben van beszéd. a sok Gusztáv után egész szokatlan volt.

a varázsló mondja neki, hogyha az igazi szüleit akarja, akkor haza kell mennie, de otthon meg meg kell enni az orvosságot. agónia.

a gyerek már ezt is letojja, csak legyen otthon. úgyhogy..hazamennek.

tanulság: ne egyétek gyorsan a fagyit. varázslókkal csak akkor menjetek el, ha Nepp rajzfilmben szerepelnek.

nem látszik amúgy, de ez a rajzfilm színes kontúrú/kontúr nélküli volt. ami ugye...más, mint pl egy Gusztáv.

igen, itt most minden kép a szöveg alatt van

Holnaptól kezdve (9’)

amire nem számítottam: MÉGEGY GUSZTÁV PROTOTÍPUS.

ráadásul zöld. mármint…világoszöld a bőre. is. sötétzöld a ruhája, fekete a nadrágja, és a cipője, van kalapja, és egy szál haja. EGY SZÁL.

úgy kezdődik a sztori, hogy zöldike(hívjuk így) mered a kamerába. én ebből kitaláltam, hogy kirakatot bámul. jönnek mellé öregek, fiatalok, de mind elmennek. van, aki nem érti, mit bámul.

egy testépítő pasit. mármint, a plakátját. ami persze életre is kel a fejében, mert ez egy rajzfilm, és ő zöldike. zöldike bemegy a gyúrósboltba, és eldönti, hogy vesz egy adag súlyzót, meg olyan rugós nyújtós izét, aminek megint nem tudom a nevét.

elképesztően romlott az agyam.

node.

összecsinálja egy kupacba, csak hogy szépen fogalmazzak, és hazaviszi.

aki ismeri a Nepp sztorijait, az tudja, hogy ebben a pár snittben volt a legtöbb geg. a legjobb az volt, mikor beakadt az egész cucc valamibe, asszem lámpaoszlopba, zöldike egészen hazáig húzta, persze az ötödiken lakik, érdekes módon a Szenvedélyben megjelenő szép boltíves-szobros ház MELLETT, Gusztáv szomszédságában.

szóval zöldike nagynehezen hazáig húzza a feszülő eszköztárat, amikor a lámpaoszlop feladja, és a súlyzókészlet fénysebességgel nekicsapódik, betörve a bejárati ajtót, pont akkor, mikor már végre elővette, és a zárba helyezte a kulcsot.

ez?? zöldike. fejből ment, szal

tehát, holnaptól. naptárban jelölve: elsejével megváltozik az élet. Nepp vekkerjei is megérnek egy misét, ez most éppen egy fotó volt egy falióráról, ami ketté lett vágva, és egy rugó ugrált ki belőle, a végén egy nagy fogaskerékkel, ébresztés gyanánt. de aztán következő nap egy kéz nyúlt ki a vekkerből, amiben egy pisztoly volt, és az lőtt felfelé. zseniális.

zöldike a legnehezebb súllyal kezd, de minduntalan le kell belőle faragnia, addig, míg már a súlyzó „botját” is félbevágja, és még az is nehéz neki.

de hát ott van a falon a gyúrós Pista képe, az idol, hát tegyünk érte.

zöldike súlyzózik.

semmi hatás.

zöldike emelgeti a széket (ismét kivágott papírkép), a kályhát(szintén), és Einstein relativitás-eméletét(zseniális. nehéz könyv). persze mindezte fejben, talán a könyvet tényleg.

izom semmi, sőt.

többedszerre is semmi.

semmi, semmi.

plot twist: feladja, elmegy a könyvtárba. na, majd holnap elkezd gyúrni…

elalszik a filozófia-könyv felett (nem hibáztatom ezért)

zöldikénél egészen addig fajulnak a dolgok, amíg álmában hobbit nem vált végül.

mi legyen? vadász, aki oroszlánt puffant le? filozófus? MISS EUROPA?????? ugyanilyen kérdőjel jelent meg az ő feje felett is.

akkoriban ez még egy zseniális geg volt, ma már ordítva szaladna az alkotónak az elgébété közösség. eh.

az egész azt akarta kifejezni, hogy zöldike milyen puhány, csak hogy megmagyarázzam a viccet. köszönöm. :/

zöldike zöld volt, eskü

Mese a bogárról (7’)

hősünk egy…egy…hát, nem is tudom alak szerint mihez hasonlítani. nem, komolyan nem tudom. egy barna színű gyalogos egy sakktábláról. talán. gondolom, ember volt. hasonló fazonok voltak a filmben, csak mindenkinek más volt a színe.

aki látta a Gusztáv és a légy c epizódot, na ahhoz tudnám hasonlítani a történést.

képződik a semmiből(értsd: a túl sok halálesetet tartalmazó reggeli újság olvasásából khroászón és kávé mellett) egy ronnda fekete-zöld bogár, ami repül és zümmög. követi a főhőst (bebújik a kalapja alá) akár munkába megy, akár parkba. a parkba a munka után megy, merthogy a ronda bogár üldözése után rúgja ki a főnöke. ezt szerintem nem kell tovább ragozni.

szegény pára elmegy a parkba, ahol találkozik egy kötögető pink … lánnyal? akinek szintén extravagáns alakja van, de már itt előjönnek a „nő magasabb” dolgok. nem is baj.

a lány egy kék zoknit köt, és mikor látja, hogy a barna kis alak szomorű, előbb feltörli a könnyét, majd a szívével megmelegíti, hogy ne sírjon tovább, mert amúgy annyira bőg az a szegény hülye, hogy a zokni már teljesen átázott.

és ad neki egy puszit. awwww. (top 5 anime kisses in history)

DE

a kis barna alak nem tud boldogan a családalapításra és a szebb jövőre gondolni, mert már megint ott a címszereplő bogár, és amíg a címszereplő bogár létezik, addig az ő élete nem lehet boldog. kikapja a csaj kezéből a kötődő zoknit, és azzal kezdi el üldözni a dögöt. ez egészen addig fajul, amíg végül a kacsája otthon(?) el nem kapja. hamm, megeszi. ennyi, nem kell túlragozni. az emberke(mint már korábban Gusztávnál említettem a szájoncsókolós részt) a kacsát nevezi ki megmentőjéül, hálás neki, és…szájon csókolja.

látjátok, hasznos a világoskék kacsa a háznál.

note: ami nagyon tetszett-a főszereplő egy gyárban rakja össze a kis piros köröket. van egy gép (aminek a textúrája egy alaprajz, kapcsolási rajz, imádtam), és ez a gép kis piros köröket gyárt. a kolega azzal a tipikus kört csinálok az ujjammal technikával ellenőrzi, hogy mindegyik piros kör egy méretben legyen, ami nagyobb, azt kiszedi a sorból. amikor a bogár bezavar a képbe, és a krapek elkezdi üldözni, akkor átállítja véletlen a gépet, ami elkezd kis zöld háromszögeket gyártani. az alak is beleesik a gépbe, és belőle is kis zöld háromszög lesz. aztán a főnök leszidja, és mikor sír, kirúgja.

balról jobbra: a kirúgás pillanata, ezelőtt pedig a tagot zavaró bogár miatt a főhős körülbelül egy fél Budapestnyi embert gázolt halálra.
középen még józan pillanatok, a bogár megjelenése előtt a főhős békésen olvassa a sikoltozó újságot. végülis...ma is dráma, és halál van csak a lapokban.
jobbra lenn: a pink kislány már családon gondolkozik, de az idillt megzavarja a bogár. a hapi faképnél hagyja amúgy.

A yeti dala (3’)

ez volt mind közül talán a legzseniálisabb.

mármint…az egész arról szól, hogy van egy kék yeti, aki megy, és mindenkit felpofoz, meg földbe döngöl, ritmusra, merthogy ő énekelni és táncolni akar. és ebből áll a három perc.

DE BENNE VAN GUSZTÁV.

(top 10 cameos  in history)

szóval, Gusztáv is az áldozatok közt van, az újságjával (szegény, már sosem fog tudni rendesen olvasni) és ő is a földbe van döngölve.

és ennyi.

kell több?!

nem.

talán annyi, hogy mikor a yetit leállítja az úthenger (azért azt már nem tudja énekelve fellökni, ritmusra) akkor az említett személy, felmérve a helyzetet (pont olyan piros pontocskákkal, mint ahogy a babonás Gusztáv tervezte az utat) elballag a másik irányba.

mindenki, aki tőle szenvedett ezalatt a 3 perc alatt, ott van a vége feliratnál, és utána néz. balra az első Gusztáv.

kell ennél több?!

nem.

ez a memoár 9 oldal lett.

képek:

1 | 2 | 3

fun fact:

ez a Gusztáv eredetiben libakaki színű ruhát hord.

fun fact 2: a praktikus Gusztávban, és még egy rakat részben szürke a pali ruhája.